🇩🇪Verlust und Gewinn

 

Bevor ich meine Diagnose bekam, wurde ich durch das Gesundheitssystem geschleust und die meisten Ärzte sagten, “wahrscheinlich psychogen” , anstatt mir zu sagen, dass sie keine Ahnung hatten, was mir fehlte.

Mit der Annahme dieses fehlerhaften Geistes, der mich so krank machen sollte, fühlte ich mich angegriffen im Sinne von Victim Blaming.
Einige Ärzte schafften es sogar, mir Therapieunwilligkeit zu bescheinigen, weil ich weitere Klinikaufenthalte ablehnte, nachdem ich zuvor einen psychosomatischen Klinikaufenthalt absolviert hatte. Unnötig zu sagen, dass ich mit ME kränker entlassen wurde als aufgenommen. Auch wenn ich das Glück hatte, eine Klinik zu erwischen, in der man begriff, dass ich durch meine körperliche Schwäche nicht fit genug war für das volle Therapieprogramm.

Die Ärzte, die sich meiner psychischen Macken so sicher waren, fragten mich oft nach dem Krankheitsgewinn. Schlecht informierte Mitmenschen ebenso.
Doch neben des Gewinns einiger guter Online Freunde, gibt es da nicht viel.

Aber der Verlust ist riesig.
I verlor meine Gesundheit, meine körperliche Unversehrtheit, ich verlor die Fähigkeiten, die nötig wären, meiner Berufung zu folgen. Ich verlor meine Karriere.
Ich verlor die Möglichkeit, Kinder zu bekommen und sie aufwachsen zu sehen.
Ich verlor die Fähigkeit vielen meiner Hobbies nachzugehen, meinen Leidenschaften.
Ich verlor mein Sozialleben, weil die meisten Beziehungen rasch erkalten, wenn du nicht mehr in der Lage bist, sie durch Treffen oder gemeinsames Engagement zu pflegen. Sogar die Fähigkeit öfter anzurufen oder SMS zu schicken.

Da ist noch was, was meinen Körper betrifft. Ich vermisse wirklich, wirklich, einfach ok zu sein.
Die vielen Sorten Schmerz, Paraesthesien und das Unwohlsein, die ich in jedem wachen Moment spüre, sind etwas, mit dem ich rechnen muss, fast wie eine Aufgabe auf der To Do Liste.
“Mit Schmerz Umgehen” frisst einen großen Teil meiner Energie.

Ich verlor die Unbeschwertheit des gesunden Menschen, der ich einmal war. Ich tat vieles mit zu wenig Genuss und Bewusstheit ; ich nehme an, wissend, dass ich es, wenn ich es wollte, noch- und nochmals machen konnte.
Nun kann ich den größten Teil dessen, was ich tun will, nicht mehr. Nicht auch nur ein einziges mal.

Falls mein Gesundheitszustand mal einen Ausflug erlaubt, vielleicht eine Spazierfahrt in den Park, der nur einige hundert Meter entfernt ist, fühle ich mich wie ein Staubsauger. Ich sauge alles auf, voller Angst, etwas Kostbares zu übersehen, ein Geräusch, einen Geruch, Farben die ich voraussichtlich für lange, lange Zeit nicht zu Gesicht bekommen werde.

Wo ich grade meine Verluste staple; ich habe da noch von einem schweren zu berichten.
Ich habe einen riesigen Teil meiner geistigen Kapazität eingebüßt.
Mein Erinnerungsvermögen ist schwer beeinträchtigt. Beide, Merkfähigkeit und die Fähigkeit Inhalte aus dem Gedächtnis aufzurufen, funktionieren nicht mehr all zu gut, falls überhaupt.

Meine Konzentration und Aufmerksamkeit sind denen eines ADHS Patienten recht ähnlich.
Ich verstehe den Inhalt eines Gesprächs nur, wenn ich aktiv zuhöre. Es ist eine Anstrengung, Energie, die ich aufbringen muss.
Falls mein Mann plötzlich etwas sagt, erkenne ich nicht mal einzelne Worte. Das ist ziemlich beängstigend.
Und ich nehme an, ständig gefragt zu werden, etwas zu wiederholen, muss ihn auch ziemlich nerven.

Ich wirke sogar wie jemand mit Diskalkulie, nur dass meine nur gelegentlich auftritt. Es passiert, wenn meine Merkfähigkeit so schlecht ist, dass ich mir nicht mal eine Zahl kurzfristig merken kann, wodurch jede mathematische Operation natürlich schon von vorne herein zum Scheitern verurteilt ist.
Ich war mal ziemlich gut in Mathe. Damals.

Manchmal fühle ich mich auf der Schwelle dazu, mich selbst zu verlieren.

Hey du da, ja der, der mit mit über Krankheitsgewinn reden will. Get lost!